AROHA

其实我无法忍受的是你在得意的快乐里蠢的别出心裁。哎、其实我不想表达出来的、但是我总得让你知道同样让人不爽的事你不能主导它发生两次。拒绝低俗、突然的弃如鄙履就是白羊座一贯作风、情绪化。

也许原因不大、却会值得我放弃一些东西。

堇年。
我也不是一夜之间就长大的。
天不够蓝，云不够白。我们却还要心怀希望。

她是那个让她长久地惋惜的人。
那个叫做茱萸的少女说，“黑夜里要有光，八月要下雪。”
我无法不动情，你带笑的脸。

而有一些话。是听过便要落泪了。
有时候，我感到安静，且有一阵风。
觉得。如果以后我们可以找到一个被阳光染成橘色的阳台，靠在栏杆上。
一句话都不说。
有风的时候，其实非常适合沉默。我本来想写得更好，因为那是你。周二早晨我梦见青海湖和鲤鱼。还有在叶城以及漠河的天空。



这是一个叫默默的孩子给我发来的话。在之前的邮件里、对这孩子言语里的表达天赋印象很深刻。
我收到这篇的时候，我邮件里回复她，我真的非常非常感动。

而我又想起那个我的好朋友。她在国外。暑假即将回来，一个月之前，我向她也约了稿。那个时候她答应了，而且说，回来一定要见面哦，一定要见面。我没有报希望。我知道她不是适合和故人见面的。我也不是。唯一不同的是，如果我觉得我不会回来见你，我就不会放言，回来后要见你。

果然，回来之后，我们都不曾联系。后来我在MSN或者QQ上催她的稿子，再无音讯。但她的签名档一直在换。从她的签名档上我知道，她现在又已经走了。稿子的事情也就不了了之。我催过她两次。我是脸皮薄的人。为一笔钱或者一篇稿子催促别人，不是我能做的事情。所以我也不了了之。
我想起我们的过去。还是小学的时候。这样一想来，觉得她真的是一点都没有变。我没有抱希望，所以我也不是很失望。我总是觉得，其实我懂得她。

因为我们都没有心。

很多人，包括我自己，都是长久让我惋惜的人。

我一直想用小学时写《记一件难忘的事》这样的笔调来记录这件事情。因为我是特别特别敏感的人。是特别特别容易在小事上被感动的人。

都说人情薄如纸，像我活到这个份上，到头来，让我感动的都是陌生人，让我伤心的都是老朋友。蛮有讽刺意义的。是我活得失败，还是你们做人失败。都失败。

那天看到颜歌的blog上有这样一句话，说，

如果有人觉得我对你们不好，你们的感觉是对的，因为你们曾经伤透了我的心。你们什么也没有为我做过，你们有什么理由来要求我呢？

哎、好直白。

用这篇文章，希望自己记得，以后再也不要做SB事，再也不要傻里傻气地当什么好人。这个世界本来就是薄情自私的。昨天我还因为两个陌生人的善意举动很开心地相信好心有好报，今天却被冷水浇了个清醒透彻。好吧，都是自己活该自作自受，现在只想爆粗口，Schieisse！



  

——这就是生活。

这就是赤裸裸的现实。横亘在你面前。带着没有凝固的鲜血。散发出甜腻腐败的气味。

一生中可以经历多少次失败。

如果还可以用[几次]来计算。那还不算太糟。

可是如果人生中要用[几次]来计算[成功]的话。算不算最糟糕的事。

——我想找个地方躲起来

每一个人。

——对不起。

脑海里挤压着不知名的吉他声。还有轻微的女声。

今天一整天的天空都是泛着水色的蓝。

想靠着一个肩膀哭一场。可是突然发现不知道该去哪里。

哪里有可以依靠的人。可以把我的鼻涕和眼泪毫无顾忌的蹭上去。

我需要一场旅行。

一场关于逃跑的旅行。

可是我多么懦弱。我没有那个能力和决绝的勇气。

谁可以带我去看漫天扬花。

谁可以带我冲破黑暗。

谁可以带我去看夏天的海蓝色。

谁可以让我牵手一直走。

谁可以让我，哭一下。

我累了。我真的累了。

对于这荒凉的视界。我感到疲倦。

——让我睡着吧。没有疼痛的。

摊开你的手掌。让我死去。

我无比地羡慕一个又一个明晃晃的你们。

是的。

使我感动的是我自己、使我想哭的杀我的暴力、是我。

我、或者不该这么绝对？不该这么极端？

觉得愧疚么？任性过头了么？觉得难过么？想要补偿么？

不。

这没什么。是的。没什么。

我没有错。

是的。

我是怎样变成现在这个样子了的。我也觉得痛心。是否会有改变我也不知。我只能说、让你们不开心了、让你们生气了我很抱歉。

我不会想要补偿你什么、你的补偿于我来说是也无用的。

所以、就这样吧。

又开始变得莫名地紧张起来。

又是要见到「人」了、所以紧张吧。

是因为不够自信吧。

好吧。是因为不够自信、所以不愿见到他们、不愿去。可是、可是、我怎么可以不去呢、我怎么可以不去呢。我要他们都见到现在这个跟他们不再关联的我、这个被他们背叛了的我、这个他们也许不知该怎样面对的我、这个虽然不够从容但是却能够笑着面对他们的我、这个看起来光鲜的我。表面平静内心慌张得快要萎缩掉的我。

但是一个问题、我该以怎样的立场去面对他们呢、我不能想到一个好的方式。我为此又紧张得不知所措。

我不能够好好地表达。

人生就算RESET、就算之后会发生变化、也不见得会有什么好事发生、也不见得不会发生再次让你后悔的事。所以、虽然人生充满了想要RESET的时机、但是还是不要去选择它吧。带来的也许只是另一种方式的后悔而已。

我一直在找一个契机、为我的开始找个契机、说白了也就是个借口而已。

生活进入新的状态、可我却总是没什么实感。

年复一年、日复一日、我总是说些无用的话。好吧。我也不想总是被自己的借口打败。那就重新开始吧。在这里也有个不错的开头。只是想做个认真的自己。嗯。是的。现在不会有人来打搅我了。不会了。所以、做最想要的那个自己吧。

做个清澈的姑娘。是的。

以7月7日的名义，做想做却矫情的事。